andychui loving u

我說　我是個多愁善感的人
看到一片落葉我會心有慼慼然
看見一對並肩的老夫婦　幸福感可以充斥心中一整天
想太多　很煩　可是這是我生存的方式
很多人說過我把事情複雜化　可是我享受思緒糾纏、一片混亂的感覺
我思故我在　那讓我有生存的感覺




對感情　我勇敢的去生、勇敢的去死
也許只是一股蠻勁　讓我捱過了別人的踐踏
某程度上　我堅強得近乎無情
相對而言　我脆弱得有如沒思考能力的娃娃
可是我倔得很　倔強組成了大半的我
我自虐的去承受痛楚　然而不准自己發出一聲啜泣
傷害我不要緊　反正我不會容許自己一倒不起
我可以無悔的跨過那潭感情的死水　決不會讓自己在懊悔的海洋溺斃
我不做令自己悔恨的事　起碼我不會承認我心中浮現出這屬於弱者的情緒
因為我倔　所以我要在它完整形成之前　狼狼一手把它焚毀．．．




我的心不亂　因為我被叫”自己”的布條蒙著了雙眼　看不到
那陣大霧　是不是叫”自欺欺人”？
那個壞掉的指南針　是不是叫”逃避”？　
我看不到身前糾結的樹枝　我只管被生活在身後趕著我往前走
一步平穩一步踉蹌　路還是要走下去　就是太明白了
追著自己的影子跑　會回到起點　還是到達終點？




生活一天一天不知所謂的過著　沒認真的去想過　因為太多事情想不出給果
可是我活得很難過　因為我連自己都未看清楚　
每天撐起軀殼　把空虛的靈魂塞進去　走著笑著過每一天
到底是完整的我　還是殘缺的我？
長大了　回不到過去　那個以前的我．．．




我以為自己很明白自己在幹甚麼　可是為何笑過之後剩下一地的不充實感？
水龍頭流出的是冰冷的淚水　還是溫熱的血？
在生活的迥旋處打轉　會不會　發現自己仍在原地徘徊？
我把鬱悶撕開　揉成一團　丟進廢紙箱
把迷惑掃到角落　撥去書桌上失落的灰塵
書架上的傷感整齊有序的排列著
我把心的房間打理得一絲不苟、井井有條
可是一不小心　打翻了寂寞的香水
一股名為空虛的味道盪漾在房間　久久不能散去．